{"id":8522,"date":"2022-05-18T16:26:04","date_gmt":"2022-05-18T14:26:04","guid":{"rendered":"https:\/\/prod-2018.frictions.co\/?p=8522"},"modified":"2022-08-07T11:35:12","modified_gmt":"2022-08-07T09:35:12","slug":"le-gaslighting-la-passion-et-loubli","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/prod-2018.frictions.co\/portuguese\/love-better-s3\/le-gaslighting-la-passion-et-loubli\/","title":{"rendered":"Le gaslighting, la passion et l’oubli"},"content":{"rendered":"
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Trop timide pour poser ma question. C\u2019est souvent comme \u00e7a quand j\u2019assiste \u00e0 une conf\u00e9rence. Ce soir, je suis t\u00e9tanis\u00e9e. Je lis les travaux de cette philosophe depuis un petit moment, et j\u2019ai trop peur. De me ridiculiser, de dire une connerie, de bafouiller. Alors je me tais.<\/p>

Je me rattrape le lendemain via Twitter. Elle ne me r\u00e9pondra s\u00fbrement jamais, mais bon. \u00c0 cette philosophe f\u00e9ministe qui travaille sur la notion du consentement, je demande ce qu\u2019elle pense des relations d\u2019emprise. Peut-on vraiment consentir \u00e0 un acte sexuel quand on est sous la coupe de son conjoint ? Cette question, je me la pose fr\u00e9quemment, et je ne suis pas bien s\u00fbre d\u2019avoir la r\u00e9ponse.<\/p>

Contre toute attente, la philosophe me r\u00e9pond le lendemain, avec beaucoup de gentillesse. Elle me recadre cependant : elle m\u2019invite \u00e0 d\u00e9construire cette notion d\u2019emprise, tr\u00e8s galvaud\u00e9e, et \u00e0 me renseigner sur celle de gaslighting, moins connue.<\/p>

Dans le film Hantise, ou Gaslight en anglais, le personnage incarn\u00e9 par Ingrid Bergman est persuad\u00e9 que sa sant\u00e9 mentale se d\u00e9grade. Tous les jours, son mari nie ses perceptions et ses souvenirs, jusqu\u2019\u00e0 la convaincre de sa propre folie. \u00c0 mesure qu\u2019elle perd pied, elle coupe les ponts avec son entourage et devient de plus en plus d\u00e9pendante de son \u00e9poux. Chaque nuit, seule dans sa chambre, elle voit la lumi\u00e8re au gaz s\u2019att\u00e9nuer. Quand elle s\u2019en ouvre \u00e0 son mari, celui-ci lui fait croire qu\u2019elle imagine des choses. Et pour cause : si la lumi\u00e8re de sa chambre se fait plus faible, c\u2019est que le manipulateur est en train d\u2019utiliser la lampe de la pi\u00e8ce du dessus, affair\u00e9 \u00e0 des magouilles secr\u00e8tes. Aujourd\u2019hui, par extension, le terme de gaslighting est utilis\u00e9 en psychologie dans le monde anglo-saxon et commence \u00e0 se faire conna\u00eetre en France. Le dictionnaire am\u00e9ricain Merriam-Webster le d\u00e9finit comme la \u00ab manipulation psychologique d\u2019une personne sur une longue dur\u00e9e, qui l\u2019am\u00e8ne \u00e0 se questionner sur la validit\u00e9 de ses propres pens\u00e9es, de sa perception de la r\u00e9alit\u00e9 et de ses souvenirs \u00bb. Cette manipulation \u00ab entra\u00eene g\u00e9n\u00e9ralement chez la victime une confusion, une perte d\u2019estime de soi, une incertitude par rapport \u00e0 sa stabilit\u00e9 \u00e9motionnelle et mentale et une d\u00e9pendance envers la personne manipulatrice \u00bb.<\/p>

Je n\u2019ai pas attendu de discuter avec cette philosophe pour conna\u00eetre ce terme. Mais l\u2019emprise, c\u2019est plus vague, moins politique. Presque po\u00e9tique. Alors j\u2019utilisais ce mot \u00e0 l\u2019envi. Pourtant, quelques mois plus t\u00f4t, deux amies avaient pour la premi\u00e8re fois employ\u00e9 le mot gaslighting en ma pr\u00e9sence. Elles tentaient, impuissantes, de m\u2019alerter sur ce que j\u2019\u00e9tais en train de vivre avec toi, alors que j\u2019oubliais petit \u00e0 petit ton infid\u00e9lit\u00e9, tes violences verbales et physiques, et mes convictions f\u00e9ministes.<\/p>

Tu as d\u00e9barqu\u00e9 \u00e0 l\u2019automne. J\u2019apprenais tout juste \u00e0 vivre avec moi-m\u00eame, apr\u00e8s une relation longue et un nombre incalculable d\u2019histoires bancales, inutiles et chronophages. J\u2019aimais Paris, j\u2019aimais boire, j\u2019aimais aller au cin\u00e9ma. Rien de bien romanesque, mais pour la premi\u00e8re fois depuis longtemps, je me sentais apais\u00e9e.<\/p>

On s\u2019est vus dans ce restaurant du XXe et tu ne m\u2019as pas plu tout de suite. Tu n\u2019\u00e9tais pas vraiment beau, mais tu d\u00e9gageais un charisme certain. Et putain, tu me faisais rire. Tu \u00e9tais de toutes les luttes sociales. Tu \u00e9tais empathique, tu \u00e9coutais. Sans grande peine, tu m\u2019as s\u00e9duite. Plaire, c\u2019\u00e9tait ta passion, ton carburant, ce qui nourrissait ton ego d\u00e9mesur\u00e9. Alors quand la jolie fille un peu bourgeoise et f\u00e9rocement f\u00e9ministe s\u2019est pr\u00e9sent\u00e9e \u00e0 toi, tu t\u2019es dit que c\u2019\u00e9tait ton challenge de la trentaine. De mon c\u00f4t\u00e9, je me montrais plus pragmatique : pour une fois, je ne tombais par sur un connard, un d\u00e9bile ou un mec violent.<\/p>

On a \u00ab officialis\u00e9 \u00bb cette relation tr\u00e8s vite. Je n\u2019\u00e9tais pas s\u00fbre d\u2019en avoir envie, mais tu mettais la pression, et moi, je culpabilisais. Apr\u00e8s tout, je ruminais depuis trop longtemps ma fatigue des hommes instables, et toi, tu tordais le cou \u00e0 ce st\u00e9r\u00e9otype. \u00ab Si c\u2019est ce que tu veux, c\u2019est ce que je veux \u00bb, j\u2019ai r\u00e9pondu. Tu \u00e9tais aux anges.<\/p>

De mon c\u00f4t\u00e9, je commen\u00e7ais \u00e0 annoncer \u00e0 mes amis proches qu\u2019apparemment, \u00ab j\u2019\u00e9tais en couple \u00bb. Comment \u00e7a ? Moi, la c\u00e9libataire convaincue, quasi-militante ? J\u2019avais du mal \u00e0 y croire moi-m\u00eame. Puis les jours ont pass\u00e9, et je suis tomb\u00e9e compl\u00e8tement, profond\u00e9ment, farouchement, ardemment amoureuse de toi. Il faut dire que tu \u00e9tais un personnage, sur les r\u00e9seaux sociaux comme dans la vie. J\u2019\u00e9tais fi\u00e8re de partager le quotidien d\u2019une personne aussi singuli\u00e8re et appr\u00e9ci\u00e9e. Un homme qui s\u2019\u00e9tait sorti de la merde lui-m\u00eame, qui avait v\u00e9cu l\u2019enfer et la mis\u00e8re. J\u2019\u00e9tais ton rem\u00e8de. Quelque part, \u00e7a me donnait une valeur que je pensais ne pas avoir.<\/p>

Sans m\u2019en rendre compte, je me faisais embrigader dans un culte de ta personne. Je voyais moins mes amies. Pas une minute ne passait sans que je pense \u00e0 toi. En l\u2019espace de quelques semaines, tu \u00e9tais devenu le pilier de ma vie et ton rire, ton regard, ton odeur, avaient colonis\u00e9 mon cerveau. J\u2019aurais d\u00fb voir que tout \u00e7a allait trop vite. Mais rien ne pouvait se mettre en travers de notre histoire. Pas m\u00eame les inqui\u00e9tudes de mes amies, qui voyaient tourner ce petit man\u00e8ge avec circonspection, ni mon f\u00e9minisme radical, pourtant si prompt \u00e0 condamner le moindre \u00e9cart chez un homme cis.<\/p>

Puis tu as commenc\u00e9 \u00e0 piquer des col\u00e8res. Impressionnantes. Je te faisais part d\u2019exp\u00e9riences sexistes que je vivais, tu minimisais. Je m\u2019aga\u00e7ais et te faisais comprendre que tes r\u00e9actions faisaient partie du probl\u00e8me. Alors tu te levais, tu criais. Sur moi. Je partais me r\u00e9fugier dans la cuisine et j\u2019attendais que ta rage passe. Tu faisais pr\u00e8s de deux fois mon poids, tu m\u2019aurais cass\u00e9e en deux. J\u2019ai appris \u00e0 \u00e9viter les sujets qui f\u00e2chent pour ne pas d\u00e9clencher ta fureur. De mani\u00e8re inconsciente bien s\u00fbr : c\u2019est moi qui \u00e9tais folle et qui \u00ab perdais mes nerfs \u00bb. Je devais apprendre \u00e0 me contr\u00f4ler pour ne pas \u00ab te rendre tar\u00e9 \u00bb. Petit \u00e0 petit, je me d\u00e9valorisais, et je d\u00e9valorisais mon discernement.<\/p>

Je voyais que tu \u00e9changeais r\u00e9guli\u00e8rement avec des filles sur les r\u00e9seaux. Des filles un peu connues, donc plus int\u00e9ressantes que moi. C\u2019\u00e9tait de la drague ouverte mais je me persuadais du contraire. Un soir, tu t\u2019es rendu \u00e0 une f\u00eate avec des gens de ton monde et avec ces filles. Des personnes qui comptent. J\u2019avais un mauvais pressentiment : toi qui me disais tout, tu ne m\u2019avais pourtant jamais parl\u00e9 de \u00e7a. Alors je t\u2019ai envoy\u00e9 un message. Pas de r\u00e9ponse. Puis un deuxi\u00e8me. Toujours rien. Tu \u00e9tais connect\u00e9. Tu postais des stories. Tu t\u2019amusais. La crise d\u2019angoisse est arriv\u00e9e, j\u2019ai pris un Xanax. Tu continuais \u00e0 m\u2019ignorer, j\u2019angoissais de plus en plus. Deuxi\u00e8me Xanax. Je te demande si tout va bien et si tu peux me r\u00e9pondre. Un message de toi bref et sec pour me dire que \u00ab tu n\u2019as pas le temps \u00bb. Je suis en larmes. Tu continues \u00e0 documenter ta soir\u00e9e comme si de rien n\u2019\u00e9tait, je ne compte pas. Alors je bois. Je suis arrach\u00e9e, je suis d\u00e9fonc\u00e9e. Je ne pense \u00e0 rien d\u2019autre qu\u2019\u00e0 toi, qui ignores mes appels \u00e0 l\u2019aide. Je finis par craquer et te demande clairement s\u2019il se passe quelque chose avec une autre fille. L\u00e0, tu me r\u00e9ponds sans attendre. Tu m\u2019appelles pour m\u2019insulter. Me dis que je suis folle. Que tu as envie de tout casser. Que j\u2019ai g\u00e2ch\u00e9 ta soir\u00e9e et que tu ne veux plus me voir. Que ce n\u2019est pas la peine de te recontacter car j\u2019ai p\u00e9t\u00e9 les plombs. Qu\u2019il faut vraiment que je me soigne. Tu m\u2019as convaincue, je suis folle et m\u00e9chante. Une mauvaise personne. J\u2019implore ton pardon mais tu n\u2019en d\u00e9mords pas : cette fois, je suis all\u00e9e trop loin. Tu me laisses, en larmes au t\u00e9l\u00e9phone, apr\u00e8s m\u2019avoir hurl\u00e9 dessus.<\/p>

Le lendemain de l\u2019orage, tu as refus\u00e9 de me voir. Tu m\u2019as jur\u00e9 qu\u2019\u00e0 cause de moi, tu avais pleur\u00e9 toute la nuit. Tu as finalement accept\u00e9 de venir chez moi le surlendemain. Devant toi, j\u2019ai fondu en larmes. Encore. Je t\u2019ai dit que j\u2019\u00e9tais une pauvre conne parano, je t\u2019ai demand\u00e9 pardon. Les traits tir\u00e9s, les poings serr\u00e9s, tu as accept\u00e9 mes excuses. Cette nuit-l\u00e0, tu m\u2019as dit pour la premi\u00e8re fois que tu m\u2019aimais<\/p>

Notre couple repart. Je suis plus amoureuse que jamais. Tu veux me pr\u00e9senter \u00e0 tout le monde, me confier des interviews importantes. Tr\u00e8s souvent, tu nous compares \u00e0 Gainsbourg et Birkin. Je suis ta poup\u00e9e de 43 kilos, tu es le monstre qui me poss\u00e8de. Tu me parles une fois de ton ex, me confie qu\u2019elle \u00e9tait folle, que tu ne comprends pas pourquoi tous ses amis t\u2019ont bloqu\u00e9. Je te crois bien s\u00fbr.<\/p>

Au Nouvel An, tu me pr\u00e9sentes \u00e0 tes potes. Tour \u00e0 tour, ils viennent me dire \u00e0 quel point ils sont ravis que je sois avec toi, que je t\u2019aide \u00e0 aller mieux. Tu leur annonces que tu veux qu\u2019on se marie. Juste apr\u00e8s, tu me feras prendre de la coke pour la premi\u00e8re fois. Plusieurs rails qui m\u2019aideront \u00e0 tenir toute la nuit, en plus de la dizaine de verres sur un estomac quasi-vide. Tu me surveilles tout de m\u00eame : si je parle un peu trop \u00e0 l\u2019un de tes potes, tu fronces les sourcils. Puis tu finis par en prendre un dans un coin pour lui crier dessus et lui dire d\u2019arr\u00eater de \u00ab m\u2019emmerder \u00bb. Je te trouve chevaleresque.<\/p>

On rentre \u00e0 la lev\u00e9e du jour, chez moi. Qu\u2019est-ce que je t\u2019aime. Notre passion est violente, c\u2019est comme un \u00e9pisode de Skins avec 10 ans de plus dans les pattes. Tu es l\u2019homme de ma vie, j\u2019en suis convaincue.<\/p>

Deux jours plus tard, une amie m\u2019apprend que tu avais pour habitude de tenir un blog de portraits de femmes il y a quelques ann\u00e9es. L\u2019un des textes concerne une fillette. Des \u00e9crits romantiques, \u00e9rotiques, sans le consentement des personnes qui les ont inspir\u00e9s. Tu m\u2019as tellement retourn\u00e9 le cerveau que je te trouve des excuses. C\u2019\u00e9tait il y a longtemps, c\u2019est seulement de la litt\u00e9rature, \u00e7a ne me concerne pas\u2026 Toutes les excuses de merde qu\u2019on trouve aux agresseurs et qui me mettent hors de moi en temps normal. Puis j\u2019apprends que tu as harcel\u00e9 une de ces femmes. Je ne sais plus quoi ou qui croire. Quelques minutes apr\u00e8s, mon amie m\u2019informe, preuves \u00e0 l\u2019appui, que tu m\u2019as bien tromp\u00e9e ce fameux soir o\u00f9 j\u2019avais des soup\u00e7ons.<\/p>

Mon cerveau n\u2019arrive pas \u00e0 faire la part des choses. C\u2019est comme si je n\u2019\u00e9tais plus capable de r\u00e9fl\u00e9chir, d\u2019analyser le bon et le mauvais. Dans un geste de d\u00e9sespoir, je d\u00e9cide de te confronter. Je t\u2019appelle pour t\u2019annoncer que je sais. Tu nies. Tu me dis que je \u00ab recommence \u00bb mes crises de folie. Qu\u2019il faut vraiment que je me soigne. Que tu as envie de tout casser. Que je te pourris la vie. Le pire, c\u2019est que je t\u2019\u00e9coute, que je remets en cause ce que je viens d\u2019apprendre. Tu continues, et tu menaces physiquement mon amie. Puis tu me menaces physiquement, moi. Pourtant, \u00e0 peine quelques minutes plus tard, devant les preuves qui t\u2019accablent, tu finis par avouer. Manipulation de g\u00e9nie : tu dis que tu \u00e9tais dans le d\u00e9ni jusqu\u2019\u00e0 pr\u00e9sent, mais que tu viens de r\u00e9aliser ce que tu avais fait. Que tu es malheureux, que tu comprends la port\u00e9e de ton acte, mais que la victime, c\u2019est toi.<\/p>

Le lendemain soir, tu sonnes \u00e0 ma porte. Je n\u2019ai pas mang\u00e9 ni dormi depuis 24h. Tu me dis que tu m\u2019aimes. Tu me fais un speech enlev\u00e9 sur le d\u00e9ni et sur ses m\u00e9canismes. Tu \u00e9voques ton enfance difficile, tes parents, la grande pauvret\u00e9. Cinq minutes plus tard, tu consid\u00e8res que tout est oubli\u00e9 et tu commandes un UberEats devant un nanar sur France 3. Moi, je pleure de nouveau. Alors tu te l\u00e8ves, tu hurles et tu me menaces : le sujet est clos et je te fais CHIER. Puis tu me dis que tu m\u2019aimes.<\/p>

La suite est n\u00e9buleuse. Tu pars au matin en me disant que je ne suis rien sans toi et que tu n\u2019es rien sans moi. Je ne dormirais pas la nuit suivante, ni celle d\u2019apr\u00e8s. Je resterais prostr\u00e9e, l\u2019estomac tordu, la peau du visage \u00e0 vif, le cerveau au ralenti. Je change d\u2019avis litt\u00e9ralement toutes les 30 secondes. Je dois partir. Je t\u2019aime. Je suis un monstre. Je dois partir. Je t\u2019aime. Je ne peux pas vivre sans toi. Je dois partir. Je veux mourir. Un ultime matin, \u00e0 5h, ma d\u00e9cision est prise : je me barre car je ne veux pas d\u00e9p\u00e9rir, ni prendre ton poing dans la gueule. Je t\u2019envoie un message, une lettre d\u2019amour. Jusqu\u2019\u00e0 la fin, je t\u2019aurais adul\u00e9. Je te dis que j\u2019ai peur de toi et que je ne peux plus m\u2019alimenter. Puis je tends mon portable aux copines : confisqu\u00e9. Elles te bloqueront de tous les r\u00e9seaux et veilleront sur moi alors que je m\u2019endormirais enfin, en plein milieu d\u2019apr\u00e8s-midi.<\/p>

Pr\u00e8s d\u2019un an est pass\u00e9. Je suis remise sur pied et j\u2019ai repris le contr\u00f4le. Puis je discute avec cette philosophe. Le gaslighting. Notre histoire.<\/p>

Ne les laissez pas effacer vos souvenirs.<\/p><\/div><\/div><\/div><\/div><\/div><\/div><\/div><\/div>

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N\u00e3o perca os pr\u00f3ximos frictions... !<\/p><\/div><\/div>

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