{"id":2333,"date":"2020-06-02T17:32:24","date_gmt":"2020-06-02T16:32:24","guid":{"rendered":"https:\/\/prod-2018.frictions.co\/?p=2333"},"modified":"2021-04-08T12:35:29","modified_gmt":"2021-04-08T11:35:29","slug":"ep-3-3-dieu-est-il-encore-bresilien","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/prod-2018.frictions.co\/portuguese\/louco-e-o-novo-normal\/ep-3-3-deus-e-brasileiro-ainda\/","title":{"rendered":"Ep. 3\/3 \u2013 Deus \u00e9 brasileiro, ainda ?"},"content":{"rendered":"
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A pedido da pediatra, escolhemos uma rua bem vazia e levamos nossa filha para dar uma volta. O dia estava lindo, mas eu s\u00f3 conseguia pensar na minha cachorra se esfregando em tudo e levando o v\u00edrus maligno pra casa.
Eu n\u00e3o parava de imaginar que aquele jovem atleta a cinco metros poderia, a qualquer momento, soltar um espirro veloz e assassino que chegaria at\u00e9 n\u00f3s. O dia bonito s\u00f3 piorava a sensa\u00e7\u00e3o terr\u00edvel de que n\u00e3o existem mais dias bonitos.
Minha filha estava assustada com o vento chacoalhando as \u00e1rvores e com os \u201ccachorros bravos\u201d em alguns quintais, e eu queria dizer a ela a frase mais reconfortante que eu lembro da minha inf\u00e2ncia: n\u00e3o precisa ter medo! Sempre que meus pais ou meus av\u00f3s me falavam isso, eu via dias ensolarados, mesmo com o c\u00e9u armando o maior temporal.
Por\u00e9m, n\u00e3o consegui abrir a boca. H\u00e1 anos eu n\u00e3o tinha uma crise de p\u00e2nico e pude sentir ela chegar, acelerando meus p\u00e9s ao mesmo tempo que amolecia os joelhos. Gelando minhas m\u00e3os ao mesmo tempo que fervia o peito. Fazendo os dentes de cima empurrarem os de baixo at\u00e9 meu rosto parecer uma cabe\u00e7a de boneca enterrada por um soco.
Fui ensinada, quando crian\u00e7a, que Deus existe. Meus amigos criados por pais intelectuais sempre riram de mim. Mas eu, l\u00e1 no fundo, \u00e9 que estava rindo deles. Acreditei em Deus todos os dias da minha vida, mas naquele segundo, vendo minha cidade pulsante transformada em loca\u00e7\u00e3o de filme de zumbis, tendo que lan\u00e7ar o dinheiro para o menino que pedia ajuda pra comer (como chegar muito perto das pessoas sem ter medo de morrer?), eu senti, pela primeira vez, que estamos sozinhos neste planeta.
Que meu pai, aos quase 80 anos, n\u00e3o pode fazer nada por mim. Que meu pa\u00eds, liderado por um demente psicopata, eleito pelo fascismo cotidiano, n\u00e3o pode fazer nada por mim. Que a ci\u00eancia (que pavor, meu Deus!), segue respondendo diariamente que ainda n\u00e3o sabe o que fazer.
Eu lembro dos milh\u00f5es de vezes que minha m\u00e3e me disse para enfrentar a vida. Sair do meu quarto, pegar o avi\u00e3o, n\u00e3o desmarcar as festas e as reuni\u00f5es. Lutar com todas as minhas for\u00e7as contra as minhas crises. \u201cE da\u00ed se tiver muita gente?\u201d E eu lutei e fiz tanta terapia e estudei tanta psican\u00e1lise que estava indo muito bem. E agora? Agora eu tenho medo at\u00e9 do boleto do condom\u00ednio que chega por debaixo da porta.
Eu passo tanto \u00e1lcool que invalido o c\u00f3digo de barras. Estar isolada no meu apartamento \u00e9 como ter voltado mil casas no joguinho. Meu p\u00e2nico deixou de ser fantasia eg\u00f3latra e virou consci\u00eancia social.
Minha filha continua assustada e me olha. O pai a pega no colo e diz: \u201cN\u00e3o precisa ter medo, \u00e9 s\u00f3 o vento. Acho que o cachorro est\u00e1 latindo porque quer brincar\u201d. Ela se acalma e acha que os galhos est\u00e3o dan\u00e7ando. D\u00e1 tchau para os c\u00e3es. Ou ser\u00e1 que sou eu que acho? Sua inf\u00e2ncia est\u00e1 a salvo por enquanto. A minha tamb\u00e9m. Lembro que n\u00e3o tenho Deus, mas tenho o outro. Daqui a pouco \u00e9 ele quem vai deitar meio angustiado no sof\u00e1 e precisar de mim.
Na falta de Deus ou da cren\u00e7a em her\u00f3is, resta a gente. Penso nos amigos de quem, por gostar tanto, fico apertando a carne do bra\u00e7o e nos meus pais almo\u00e7ando massa recheada de queijo comigo. Minha cabe\u00e7a retorna \u00e0s propor\u00e7\u00f5es humanas e deixo de ser um brinquedo feito de pl\u00e1stico oco pronto para ser esquecido numa caixa.
Fa\u00e7o tudo \u201co que d\u00e1 pra fazer\u201d, e isso me parece uma nova religi\u00e3o. Agora eu rezo todos os dias para essa divindade chamada \u201co que d\u00e1 pra fazer\u201d. Tenho vontade de erguer um altar para o santo \u201co que d\u00e1 pra fazer\u201d. A soma do meu \u201co que d\u00e1 pra fazer\u201d com \u201co que d\u00e1 pra fazer\u201d de todos que querem fazer alguma coisa que preste \u00e9 o que chamo agora de f\u00e9.<\/p>

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\u201cMeu bem, voc\u00ea tem que acreditar em mim. Ningu\u00e9m pode destruir assim um grande amor\u201d. Na voz de Gal Costa, do disco \u201cGal a Todo Vapor\u201d<\/em>. Agarre-se a essa m\u00fasica, essa letra, essa voz. Deite no escuro, aumente o som. \u201cMeu bem, meu bem, meu bem, eu te amo\u201d. Eu sei, amigos. Aqui tamb\u00e9m est\u00e1 um caos, por dentro e por fora.
Em Perdizes, agora, fascistas de varanda gourmet usam armas contra a indigna\u00e7\u00e3o da democracia. Tenho medo que minha filha brinque no parco sol que irradia apesar das cortinas. N\u00e3o podemos sair e, agora, nem ficar pr\u00f3ximos das janelas. Mas a minha resposta \u00e9 Gal cantando em meu fone de ouvido, bem alto.
Eu vou me agarrar a tudo que \u00e9 bonito e, uma hora, v\u00edrus e vermes passar\u00e3o. Ent\u00e3o minha filha e eu e as m\u00fasicas mais belas encontraremos, t\u00e3o saudosas, os passarinhos e as ruas e os amigos e minha m\u00e3e e meu pai.
Procure agora o filme \u201cCarodi\u00e1rio\u201d<\/em> , do Nanni Moretti. E quando tocar \u201cI\u2019m Your Man\u201d, do Leonard Cohen, abrace a beleza. Na sequ\u00eancia da cena tem um trecho de \u201cThe K\u00f6ln Concert\u201d<\/em> , do Keith Jarrett.
Aperte, esmague, esmurre a beleza. Depois busque mais Keith Jarrett no Google e veja o m\u00fasico trepando com o piano. Que pianista, meu Deus! Voc\u00ea tem algum instrumento musical a\u00ed? Trepe com ele.
Que lindas as palavras que soar\u00e3o mal aos ouvidos dos fan\u00e1ticos que metem o hino nacional todo dia, \u00e0s 20h30, nas orelhas dos vizinhos. Mas n\u00e3o falemos disso nesta coluna. Eu estava na segunda fileira quando Keith Jarrett tocou na Sala S\u00e3o Paulo. Ele gemia enquanto tocava. Encoxava o piano. Eu estou abra\u00e7ada agora a essa lembran\u00e7a.
Minha filha gosta de ficar deitada comigo na cama olhando bem grande para dentro dos meus olhos. N\u00f3s colocamos os rostos colados e brincamos de olhar bem profundo e bem enorme para dentro uma da outra. E eu penso que ela vai rir, mas ela fica alguns segundos assim at\u00e9 que me faz um carinho no cabelo.
Eu digo \u201cte amo demais\u201d, e ela responde \u201cmodemai\u201d. Eu morro e renas\u00e7o 489 vezes nesse tempo. O choque de adrenalina do amor mais surrealmente gigante. Agarre-se a ele. Sairemos dessa, claro. \u201c I\u2019d be crazy not to follow. Follow where you lead. Your eyes. They turn me.<\/em> . Radiohead \u00e9 depr\u00ea, mas como me deixa feliz. Vou me agarrar \u00e0 ptose de Thom Yorke pra sair dessa. Porque, apesar da cara de peixe esquisito, eu vejo tanta beleza.
Um dia o cinema vai voltar, e nossa vida com ele. A plateia do teatro aplaudindo e rindo. Vamos ouvir muitas tosses em um concerto e sentir enfado em vez de medo.
Uma hora minha m\u00e3e e meu pai entrar\u00e3o por essa porta, e o mundo junto com eles. Irei com minha filha comprar mais massinhas em uma loja grande, colorida e barulhenta. E eu vou me arrepender de ter ido ao shopping, e n\u00e3o a um parque. De ter comprado a Escola da Pepa, em vez de mostrar patinhos em um lago. Porque l\u00e1 fora h\u00e1 muitas op\u00e7\u00f5es, e eu tenho saudade das ang\u00fastias que elas me traziam. Saudade at\u00e9 de ser uma creep<\/em> vivendo \u201cin the fake plastic Earth\u201d.
Contra o v\u00edrus e o verme, abracemos a beleza. A cena dos violinos no filme \u201cLove in the Afternoon\u201d<\/em> ; o clipe do in\u00edcio do filme \"Closer\"<\/em> ; ser invadido pela vertigem ao chegar mais alto lendo \u201cA Insustent\u00e1vel Leveza do Ser\u201d<\/em> ; Clarice Lispector estilha\u00e7ando o sil\u00eancio em palavras como um dos modos desajeitados de am\u00e1-lo.
Quem sempre quer vit\u00f3ria e perde a gl\u00f3ria de chorar. Est\u00e3o pra inventar um mar grande o bastante que me assuste e que eu desista de voc\u00ea. Jogando meu corpo no mundo. Eu fui l\u00e1 fora e vi dois s\u00f3is num dia e a vida que ardia sem explica\u00e7\u00e3o. Deixe de lado esse baixo astral, erga a cabe\u00e7a, enfrente o mal. N\u00f3s e a arte vamos vencer.<\/p><\/div><\/div>

Estes textos foram publicados anteriormente no jornal Folha de S\u00e3o Paulo<\/a><\/em><\/p><\/div><\/div><\/div><\/div><\/div><\/div><\/div><\/div>

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N\u00e3o perca os pr\u00f3ximos frictions... !<\/p>

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\n \n\t\t\t Tati Bernardi <\/span>\n\t \t<\/h5>\n<\/div>\n \n \n
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